Военный юмор. Анекдоты об оружии (2)

Этот раздел сайта WeaponPlace.RU посвящен юмору. Тут вы найдете анекдоты, истории, байик, шутки, смешные картинки, связанные с оружием. Надеюсь, что материалы, размещенные тут вам понравятся и вызовут у вас смех или хотя бы улыбку :)

Гоняет новый русский на "мерсе" по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Наконец его ловят гибэдэдэшники:

- Ты что людей давишь!

- А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.

- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.

- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Ведут колобка на расстрел. Он спрашивает: - Можно последнее желание? - Ну, давай! - Только в голову не стреляйте…

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Василий Иванович, Анка к белым ползет!

- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

- Какое самое страшное оружие массового поражения?

- Презерватив.

- ???

- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Понимаете, я - профессиональный киллер - и хочу подарить оружие одному хорошему человеку... Что у вас есть подходящего? Продавец ему: - Ну, вот Магнум, 45 калибра – отличная штучка… - А могли вы бы сделать его из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвёт к чертям вместе со стреляющим!!! - Ну я же представился...

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях! Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...

Один охранник другому говорит:

- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.

Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья.

Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.

Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:

- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:

- Оpужие есть?

- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.

Удивился гаишник. Спpашивает дальше:

- А наpкотики есть?

- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.

Совсем удивился гаишник.

- А в багажнике что?

- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.

- А, ну тогда езжайте...