Анекдоты - один топик для всех

Discussion in 'Юмор' started by Tripple Damage, Oct 24, 2006.

  1. Tripple Damage

    Tripple Damage New Member

    Админы :) сделайте один топик для всех анекдотов, куда будут скидываться вышеуказанные :)

    Скажем нет не нужным топикам ! :)
     
  2. Dementor6

    Dementor6 Member

    Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

    Добавлено через 35 секунд
    Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?

    Добавлено через 7 минут
    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

    Добавлено через 14 минут
    Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
     
    Last edited: Oct 25, 2006
  3. Dementor6

    Dementor6 Member

    В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
     
  4. тошик

    тошик New Member

    Пьяный,обкуренный мужик звонит в милицию-Але!Командир,у меня машину обокрали!-Успокойтесь!Объясните что украли.-Да все!Магнитолу,руль открутили!Да же педали,отпилили!-Будем искать.Через 5 минут звонок в милицию.-Але!Командир,-извини,на заднее сиденье сел
     
    bravotax likes this.
  5. Dementor6

    Dementor6 Member

    Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
     
  6. Russel

    Russel New Member

    Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А).
    (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание,
    и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
    (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
    (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть
    два мешка бpюквы!!!!!!!!!

    Добавлено через 26 секунд
    Привожу реальную историю, случившуюся на днях с моим хорошим знакомым.
    История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими женщинами на
    дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В
    какой-то момент времени им видимо там надоело тyсовать ограниченным
    коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите
    нас, а банька и шашлыки гаpантиpованы...
    Собрались, собрали. И когда уже практически были
    на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия
    номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться,
    а во круг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
    друзьям?
    Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает
    дауна. Да не просто даyна, а кроме всего прочего еще и больного детским
    целебpальным параличом. Если не знать, что он нормален иллюзия полная.
    Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в
    хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что y него программа
    работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины,
    слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает
    "Аскоpбинкy мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для
    дела, и с аскоpбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что
    я жлоб
    мелочный и калеке-инвалидy жмусь копеечный подарок купить. :)) А он
    конечно наседает. Приходится напугать, что отведу в машину и там оставлю
    одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и
    рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
    Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы
    запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек пpезиpвативов Durex".
    На что мой даyн кричит на всю аптеку "Шесть!
    ? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей
    очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю
    "Хочешь аскоpбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
    Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...

    Добавлено через 31 секунду
    У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома
    одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и
    смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
    Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
    Позвонил.
    Сын: "Кто там?"
    Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
    Сын: "Кто там?"
    Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
    Сын
    : "Кто там?"
    Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
    проверить."
    Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"
     
    Last edited: Nov 7, 2006
  7. Алена

    Алена New Member

    В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
    Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же
    атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно
    начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
    Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только
    после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без
    особого труда разбили неприятеля...
    Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют
    снег...

    Добавлено через 15 минут
    - Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
    ногами.

    Добавлено через 3 минуты
    тсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
    смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
    Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

    Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
    девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
    - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
    мне чайку горячего, да и все.
    - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
    фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
    - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

    Девочка несется на кухню:
    - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
    золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
    только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
    меня зарежет!

    Повар говорит:
    - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
    килограмм чая - литр кипятка!

    Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
    наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
    вздохом:
    - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

    Добавлено через 32 секунды
    ужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
    болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
    ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
    на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
    "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
    совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
    обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
    сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
    - Сынок, а что вчера было?
    - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
    мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
    глазом.
    - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
    - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
    начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
    Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
     
    Last edited: Nov 8, 2006
  8. ExPowerRu

    ExPowerRu Active Member

    Немного не по тематике! :)

    Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина.

    Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
    - Извините, но мы микросъемкой не занимаемся




    Театр. Репетицируют спектакль «Сказка о Царе Салтане».

    Режиссер-постановщик долго смотрит на актера, наконец не выдерживает:
    - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не Я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд !!!



    Жена мужа будит утром:

    - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась, ты весь вставай!



    Две подруги.

    Одна: - Мой то, ну прям секс - машина!

    - А мой - секс-мопед!

    - Как это?

    - Два такта и впрыск!!
     
    Last edited: Nov 22, 2006
  9. Welcom3

    Welcom3 New Member

    Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

    Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
    - А как бы и мне такой?
    - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
    Через пару недель они встретились снова.
    - Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

    - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
    - Ну, давай, дедушка!
    - В своей комнате?
    - Холодно.
    - В коридоре?
    - Тепло.
    - В туалете?
    - Ещё теплее.
    - Около унитаза?
    - Уже жарко.
    - В сливном бачке?
    - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

    Добавлено через 10 минут
    Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
    - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
    - Чтобы гады не лезли...
    Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
    - А откуда? Снаружи или изнутри?...

    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

    Двое тра&^#)тся в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
    -Слышь, мужик... Я следующий.
    -Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

    Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....
     
    Last edited: Nov 22, 2006
  10. dms

    dms New Member

    В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
    - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
    - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
    например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.


    незнаю, мож было....
     
  11. dms

    dms New Member

    Учительница спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
    - Дедушка ожоги получил...
    - Ой! А серьезно пострадал?
    - Конечно! В крематории не шутят.
     
  12. Patriot

    Patriot Писатель & Поэт

    Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
    - Слушай, чего ему надо, а? - спросил я.
    - Пива хочет... - отвечает друг.
    - Он у тя пиво пьет?!
    - Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
    - Да ты гонишь!!!
    - Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь+- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
    Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается...
    - Ну и чего? - спрашиваю
    - Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
    И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
    - Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я.
    - А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
    После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь....
    "- Помер!", подумал я.
    - Опять перебрал... - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана...
    Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью...
     
  13. Borland

    Borland New Member

    Два еврея спорят кто скупее. Пошли в церковь. один дает копейку, второй добавляет, "за двоих".
     
  14. dms

    dms New Member

    Перевод американского фильма.
    -Howu do yor do?
    -All riht!
    Переводчик
    -Как вы это делаете?
    -Всегда правой!
     
  15. ka-bar

    ka-bar Alf

    Нашел вот в сети



    «На последнем чемпионате по боям без правил уверенную победу одержал снайпер.»

    В армии США, как и в любой другой, очень развито чувство конкуренции между родами войск. Сухопутные недолюбливают моряков, моряки недолюбливают летчиков, летчики недолюбливают всех сразу, и так далее. Ну и естественно, что каждый боец просто обязан боготворить свой род войск. Насколько далеко простирается это обожание, показывает один из многочисленных анекдотов, существующих в армии США.
    Поймало племя африканских головорезов морского пехотинца, бойца спецназа S.E.A.L. и армейского рейнджера. Притащили эту троицу на деревенскую площадь и устроили им беседу с вождем племени. Первым «собеседовался» морской пехотинец:
    — Вы вторглись на нашу территорию. За это мы убьем вас, обтянем вашей кожей каноэ, сделаем из ваших костей оружие и съедим ваше мясо. Однако перед тем, как это сделать, мы исполним ваше последнее желание. Итак, каково оно?
    — Дайте мне мой рюкзак, — сказал морской пехотинец.
    Один из воинов племени принес рюкзак. Морпех достал из него пистолет и застрелился.
    — Отлично, — сказал вождь, глядя на остывающий труп, — мы можем использовать его тело по назначению.
    Следом вождь перешел к бойцу спецназа S.E.A.L. Последним желанием «морского котика» стала просьба дать ему его табакерку. Когда желание было исполнено, спецназовец открыл секретное отделение в табакерке, достал оттуда капсулу с цианидом и раскусил ее. Через минуту все было кончено.
    — Отлично, — сказал вождь, глядя на второй остывающий труп. — Его тело мы также сможем использовать по назначению.
    И вождь перешел к армейскому рейнджеру. Тот попросил принести обычный столовый нож. Желание было исполнено.
    — Вот что, балбесы, — сказал рейнджер, поигрывая ножом, — я буду не против, если вы используете мои кости для производства оружия. Я буду не против, если вы используете мое мясо для пропитания. Однако я — сухопутный воин, — с этими словами рейнджер начал срезать с себя лоскуты кожи, — поэтому катитесь к черту со своими драными каноэ!

    Как капрал сержантом стал
    Нередко в армии путают звания. Например, младший сержант спокойно может превратиться в старшего. Или наоборот. Обычно офицеры смотрят сквозь пальцы на подобные «трансформации» — все мы допускаем ошибки. Но некоторые стараются бороться с неправильным произношением званий. Нижеописанный случай произошел в учебном центре, где готовили бойцов одной из групп специального назначения Морской Пехоты США.
    В учебном центре был инструктор — капрал Киссинджер. И был рядовой Мата. Так вот, последний умудрился обратиться к капралу, назвав его сержантом. Другой бы не обратил внимания, но Киссинджер оказался человеком принципиальным. Он позвал сержанта, младшего капрала, рядового первого класса и обычного рядового. После того, как Мата целых пять минут правильно называл всех вызванных бойцов по званию, капрал Киссинджер немного успокоился. Но все-таки он решил задать последний вопрос:
    — Окей, а кто же я по званию?
    — Вы капрал, сержант!

    На боевом посту
    — Скажи пароль.
    — Пароль.
    — Проходи.




    Десантники празднуют юбилей своей родной части, все с самого утра упились в хлам, а тут приходит оповещение о том, что в часть должна приехать проверка, оценить боеготовность и посмотреть показательные прыжки. Естественно, начинается тотальный шорох по части в поисках трезвых, коих оказывается очень мало и все они - новобранцы, и пары дней не прослужили...словом, прыгать наотрез отказываются. Решили поступить так: с самолёта сбрасывают мешки с картошкой на парашютах, мешки падают в лес, а из леса выходят бойцы и говорят, что всё в порядке. Так и сделали...И вот один из проверяющих, генерал, замечает, что у одного не раскрылся парашют...он так с 3х тысяч метров и падает в лес, из леса выходит, шатаясь, полупьяный солдат, и говорит: "...ё-моё, который раз уже...так и убиться недолго..."



    Из рассуждений одного военного: мне нравится японское анимэ, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами...и я очень уважаю самураев, как храбрых войнов...НО КУРИЛЫ ВСЁ-РАВНО НАШИ!!!!!!!

    Он был обычным котом, лежал на печи, ел сметану в своё удовольствие...но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах!"

    Америка ведёт две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы...

    Американские самолёты и российские ракеты просто созданы друг для друга!

    Памятка секреитному агенту: в ваших руках должен стрелять не только чёрствый батон, но и АК-74...

    Наконец-то русские хакеры взломали програмное обеспечение ракеты "Томагавк"...Теперь она называется "Бумеранг".

    - Слыхали, вчера фермер за городом фугас нашёл?
    - Да, слышно было хорошо...

    Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах.

    Я работаю комбайнёром, и мне часто дочь приносит в поле хлеб и "Ram`y"!!!
    А я работаю сапёром, и ещё никто не донёс мне в поле хлеб и "Ram`y"...

    Сотрудники спецподразделения прибыли на место вовремя - маньяк уже расстрелял весь боекомплект автомата, и им уже ничего не угрожало...

    Самолёты-истребители - санитары неба.

    Хочешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!!!

    Наши партизаны в Берлине смазывали рельсы солидолом, после чего немецкие поезда с продовольствием останавливались только во Владивостоке...

    Группа Спецназа, заброшенная в тайгу на выживание, потеряла 100 литров спирта...целых 2 недели они жили на еде и воде!....

    Передаём эксклюзивный выпуск новостей! Российские самолётостроители нашли место для проведения полёта нового сверхсекретного бомбардировщика..... Америка отказала России в финансовой помощи...А теперь о погоде: в Америке будет жарко, местами до плюс двадцати-двадцати пяти миллионов градусов цельсия...

    Противников гуманизма - расстрелять!!! Только после этого мы сможем пойти причинять добро и наносить пользу людям!!!!

    Пуля со смещённым центром тяжести - путь к сердцу мужчины через его желудок...

    Так было, так есть и ТАК ТОЧНО!!!

    Снова выпуск новостей. Вчера миротворческие войска устроили кровавую резню.....

    8 марта - это день подруг Защитников Отечества!!!

    Памятка боевому плавцу: не находитесь в воде слишком долго, помните, что в Декабре она замерзает....

    Запись в журнеле командира части: "...Сегодня жгли в большом костре патроны 5,45 - отмечали День Рождения Калашникова..."

    Из нового издания учебного пособия сапёрам для жителей деревни: "...и ступай прямо, аки сеятель разбрасывая взрывпакеты по дороге..."


    В какой ещё стране спирт хранят в бронированных бочках, а ядерную кнопку - в пластмассовом чемоданчике???

    Рекомендуем новую зубную пасту "Секретное оружие"!!! Благодаря новой формуле, в состав которой входят гексоген, тринитроглицерин, аммотол и ещё несколько специальных компонентов, а так же новой тактике борьбы с бактериями под названием "выжженая земля", после применения этой чудесной пасты в радиусе 1-2х километров ещё долго не найдётся ни одной бактерии!!!

    Лётчик-истребитель просыпается с бодуна на утро после юбилея родной части, на которой он со своим звеном проводил показательный полёт...Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, поднимает руку, пару раз ей машет и говорит: "-Мда-а....несинхронно".....

    Российский военно-промышленный комплекс сворачивает свои исследования и работы в области высокого интеллекта. Причина - первый образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта...

    Объявление: "..Минируим сады, агароды, наливаем нэфть в бочки, ахраняим от фидиралов. Тимураз и его команда..."

    Объявление: "Выводим пятна от инфракрасных прицелов. ООО "Пиф-паф"..."

    Объявление: "Вооружённая покупка/приватизация/ликвидация объектов по желанию заказчика. Желание хозяина не требуется...."

    Матрос ракетного крейсера вбегает на мостик:
    -Капитан!!! Капита-ан!!!!!!!!!
    -Что?
    -Якорь всплыл!!!!
    -Хм-м-м...скверная примета...

    Разведчик утром просыпается, чтобы пойти на работу и начинает вспоминать, куда он дел своё удостоверение и оружие после вчерашнего прихода домой с пьянки...Через пару мучительных часов поиска он решил спросить у жены:
    - Лена, а ты не видела мой пистолет и удостоверение??? Я весь дом обыскал - не нашёл...
    - Какой же ты бестолковый! Они в буфете на верхней полке, в банке из-под кофе, на которой написано: "соль"...

    И снова новости. Успешно участвовал наш городской ОМОН в конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурса отбычено и отуючено целиком несколько районов...

    Глеб Жеглов не знал, как доказать, что Кирпич - вор. и он подложил кошелёк в его карман. А американцы не знают, как доказать, что у Северной Кореи есть ядерная бомба...

    Если вы пошли в Русскую Армию, то вам уже разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный сигнал светофора....

    Новости спорта. На последних мировых соревнованиях по биатлону среди военных наш стрелок попал в тройку призёров, а конкретно - в обладателей золота и серебра....

    Военные учёные США и России одновременно создали самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через год американский компьютер захватил управление всеми ядерными ракетами мира и уничтожил всё живое. А русскому было уже всё равно - он спился где-то за 5-6 месяцев до этого...

    2 бывших десантника решили прыгнуть с парашютом...летят, значит, только вот сравнялись, дёрнули кольца, купола раскрылись...один у другого спрашивает:
    - Ты за сколько парашют брал?
    - За 4 тысячи..
    - А я в 2 раза деше-е-е-е-е-е-е.............!!!

    Мужик ночью просыпается от страшного грохота, перепуганный выглядывает с балкона - внизу в упор к дому стоит БТР. Крышка люка открывается, вылезает солдат и мужик у него спрашивает:
    - Ты чего???
    - Да вот, хотел под аркой проехать...
    - И чего?
    - Да нету тут никакой арки.......

    Вполне объяснимое желание многих сотрудников спецслужб - чтобы на спецчастотах было меньше приказов и боьше музыки...

    А наши миротворческие войска в Югославии от нечего делать начали устраивать охоту на мамонтов....обзывают кого-нибудь мамонтом, и.......

    Официальное заявление командующего флотом Китая для нашего командующего флотом выглядело так: "-Эй, поаккуратнее там со своими кораблями, нам на них ещё плавать..."

    Летит самолёт над океаном, в кабину пилотов врываются террористы и угрожают всё взорвать, требуя сменить курс...пилот связывается с диспетчером, объясняет ситуацию. Диспетчер:
    -Что? Террористы? Всё взорвать? Спрашиваете, откуда взрывчатка? Минуточку...так....всё правильно - согласно таможенной декларации на ваш борт было пронесено 120 кг семтекса...мы ещё тогда подумали, зачем им столько???

    Боец, только вот получивший краповый берет, подходит к другу, наблюдавшему за всем этим делом, но не служившему в армии и спрашивает:
    - Угадай, сколько у меня зубов???
    - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя - 16...
    - Пра-авильно! А в какой руке???

    Фраза на полигоне: если вы не знаете, куда стрелять - ориентируйтесь на голос командира...

    Фраза в тире: не наставляйте пистолет на старшего по званию - ОН может выстрелить...

    Кто долго встаёт - тому старшина поддаёт...

    Прапор на общем построении солдат: -Сержант Петров! Объясните рядовому Хулдыбердиеву стратегию и тактику мытья полов в казарме!...А теперь общая информация. Сегодня рядовой Петров, несмотря на подбитый глаз, наконец-то отстрелялся как положено. Объявляю тумбочке, о которую ударился Петров, благодарность, и намекаю ей, что рядовые Хулдыбердиев и Фролов так же нуждаются в корректировке зрения...

    Из старой сказки: "...И говорит ведьма солдату Джейн: - как зайдёшь в банк - увидишь трёх собак. У одной глаза размером с калибр 5,65, у другой - как берет морского котика, а у третьей размеров с Вест-Пойнт...Их не бойся - ступай сразу в сейф, себе бери всё, что хочешь, а мне принеси только старую долговую расписку...."

    Ещё из одной сказки: "...позвонила бабушка по сотовому из живота волка, приехал ОМОН и зачитал волчаре его права..."

    После операции в военном госпитале солдат просыпается, оглядывает себя в зеркало и говорит врачу:
    -Доктор, это вы мне голову пришивали?
    -Да, я, а что, шов грубый?
    -Не, шов клёвый, только вот тело не моё.....

    -А если у меня оба парашюта не раскроются, сколько я буду лететь до земли?
    -Всю оставшуюся жизнь...

    Записи в ежедневнике солдата, приехавшего домой после дембеля.
    "....наш прапор говорил, что Индия является основным покупателем нашего вооружения, вот я и решил найти её на карте. Взял карту, долго рассматривал...не нашёл...взял другую.....в итоге я пересмотрел все 36 карт - Индии нет...."
    "...сам сварил себе суп....так понравилось, что съел несколько тарелок....теперь не из чего есть..."
    "...решил переехать....не удалось - тот, кого хотел переехать, оказался проворнее..."

    Руские учёные не могут никак докричаться до наших военных...дело в том, что они обнаружили, что ракетные шахты под Новосибирском чистят кирпичом....

    Я просыпаюсь и не писаю...пью утренний сок и снова не писаю...а всё потому, что мой папа - морпех, и он научил меня завязывать морские узлы...

    Прапор: рядовой, вы что такой неровный квадрат нарисовали, вы что, дальтоник???...... И запомните: автомат надо ставить на колено левой руки...И вообще, вы за кого меня дурака держите??? Я смотрю, здесь каждая жаба из себя подводную лодку корчит....

    Задача: машина ГАЗ-66 делает 30и-градусный поворот налево со скоростью 86км/ч.
    Вопрос: какое колесо при этом вращается меньше всего???
    Результат: если вы ответили, что меньше всего вращается запасное колесо, то вы годны для зачисления в ряды разведчиков...

    До армии спал спокойно- моя армия меня охраняет
    в армии спал плохо- сам охранял
    после армии не сплю -знаю кто охраняет

    На командном пункте РВСН заснул солдат, прямо на пульте управления запуском ядерных ракет...входит генерал, нарочно громко хлопая дверью...солдат вскакивает и говорит:
    -Товарищ генерал! За время несения моего боевого дежурства никаких проишествий и инцедентов не было!
    -Не было, говоришь? А БЕЛЬГИЯ ГДЕ, ТВОЮ МАТЬ????????

    «Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз».

    Засылают к нам американцы шпиона в военное училище под видом студента. А через месяц его разоблачают.
    - Ты ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то,- спрашивает его офицер разведки в штабе.
    - Да вот….все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я учиться….
    Сразу же засылают второго шпиона. Через месяц и его взяли.
    - Ну а тебя-то чего взяли? У тебя ж полная конспирация….
    - Да, блин, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я чертежи сдавать….
    И вот америкосы посылают на очередное поступление самого крутого агента. Летом и его берут.
    -?
    - Ну, это, дык, все учиться – я учиться, все курить – я курить, все пиво пить – я пиво пить, все по бабам – я в первых рядах….
    - И чего?
    - Все сессию сдали, а я - нет.
     
    Last edited: Dec 4, 2006
  16. X-Rurg

    X-Rurg New Member

    КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ



    1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по
    тележкам других покупателей.


    2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
    звонили через каждые 5 минут.


    3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
    туалету.


    4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
    покрыт ковром.


    5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
    покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того,
    кто принесет подушки из секции мебели.


    6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она
    чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте
    вы меня в покое!"


    7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
    зеркало, ковыряясь при этом в носу.


    8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
    можно купить успокаивающие таблетки?"


    9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию
    из кинофильма "Миссия невыполнима".


    10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть
    на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"


    И есчо .. :


    ОШИБКИ ПЕРЕВОДЧИКОВ



    Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести
    на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova.
    Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".



    ***



    В США при рекламе пива Coors использовался слоган
    Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!").
    Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению
    шедевра "Страдай от Поноса!".



    ***



    Парфюмерная компания Clairol представила в Германии
    свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick
    (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии
    выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге
    означает "навоз".



    ***



    Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык
    свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"
    (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы:
    слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
    Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".



    ***



    Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует
    слоган It takes a strong man to make a tender chicken
    (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка
    требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта
    фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
    возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".



    ***



    Производитель канцелярских принадлежностей компания
    Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский.
    Ее реклама ручки на английском звучит:
    It won't leak in your pocket and embarrass you
    (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и
    не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два
    испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике
    проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и
    не сделает Вас беременным".



    ***



    Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
    кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском
    слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном
    переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".



    ***



    Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
    производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на
    американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux
    - "Никто не сосет так, как Electrolux".




    11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
    крикни: "О, черт, опять эти голоса!"


    12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй,
    вы! Здесь туалетная бумага закончилась!
     
  17. 9111

    9111 Member

    отмазывающегося призывника поймали привели в военкомат с прапором
    доктор:сними трусы
    курсант:это же не культурно
    Прапор:снять, одеть,снять,одеть
    Доктор:достаточно,повернись задом наклонись раздвинь попу
    курсант:это же не прелично
    прапор:раздвинуть,задвинуть,раздвинуть,задвинуть
    Доктор:хватит,теперь писю покажи...так...открой писю головку покажи
    курсант:это же не прилично
    прапор:открыть,закрыть,открыть,закрыть
    Доктор:Аххххх ты скотина!!!(забрызгало)

    Добавлено через 2 минуты
    в военкомате доктор проверяет курсанта
    так... попу покажи ...хорошо.....писю....хорошо...подними писю...подними....подними кому говорю...РУКАКМИ!!!
     
    Last edited: Dec 18, 2006
  18. X-Rurg

    X-Rurg New Member

    Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
    Слышет:
    -Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
    Парень подумал и нажал 2, и слышет:
    - Ну що, москалику, застряг?

    Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
    А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
     
  19. 9111

    9111 Member

    На уроке химии
    ВЕНЕРА АЛЬДЕГИДОВНА у вас на стуле кислота
    гад врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш...
     
  20. white_pony

    white_pony New Member

    Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
     

Share This Page