программист в туалете :)

Discussion in 'Архив топиков' started by cynOCTAT, Jul 24, 2006.

Thread Status:
Not open for further replies.
  1. cynOCTAT

    cynOCTAT Member

    Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

    Из кабинки раздается:

    - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
    быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

    Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

    - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

    Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

    - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

    ********************************************************************************

    А вот ещё про туалет правда уже без программиста:

    ********************************************************************************

    ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ .
    (назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)
    Туалетная бумага (арт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

    ПРИМЕНЕНИЕ.
    1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
    ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя ( пользователей).
    2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.
    3. Произвести акт дефекации...
    Дальше ещё смещнее :)
    4. Убедиться в успешном завершении акта ; в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
    5. Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
    ПРИМЕЧАНИЕ:
    для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
    6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине.
    ПРИМЕЧАНИЯ:
    а) Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого режущего или рубящего инструмента: ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса
    ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
    б) Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и металлостружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
    ВНИМАНИЕ !!!
    Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае острой необходимости было чем помазать израненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
    7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.рис.2)
    8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
    9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
    10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
    В противном случае, повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
    11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще три - четыре раза.
    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
    1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
    2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
    3. Беречь от детей. Туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены.
    4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.

    :D :D :D
     
  2. Devil

    Devil New Member

    Чорный анек..
    Играется девочка в песочнице непонятной куколкой, мимо проходит мужик
    А что это у тя за куколка такая странная ??
    Девочка прокуренным голосом
    Это не куколка это выкидышь
     
  3. ka-bar

    ka-bar Alf

    Реальный случай, так говорят.
    Мужик знакомым винду на компе домашнем переустанавливал.
    Ну заметил что игрушка установлена Симсоны семья ( типа такого)
    И для смеха мол вот игрушка такая там можно по игре детей усыновить взять бабло у муниципалитета, детей закрыть в чулане и они ласты склееят.
    Все взрослые кто посмеялся кто по ахал.
    И тут маленькая девочка дочь родителей ангельским голоском и говорит
    - А я их обычно в бассейне топлю.
     
  4. ppvlad

    ppvlad New Member

    :)

    Из жизни.
    Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
    Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
    Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
    Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
    - Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
     
    fayer likes this.
  5. Dementor6

    Dementor6 Member

    Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

    Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один лишний монитор привезли! Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок сперли!!!
     
    Last edited by a moderator: Nov 3, 2006
  6. fifti

    fifti New Member

  7. robotov

    robotov New Member

    У меня дочь так делает. Нормальный способ зарабатывания денег в играх)
     
  8. Джо

    Джо New Member

    Про програмистов)))
    В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
    У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
    Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
    На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
    Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
    Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

    Два программиста едут в переполненном автобусе.
    Один - другому:
    - Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
    - А что с ним?
    - Да встает часто...
    - Может вирус какой?
    - Да проверял, все стерильно...
    - А висит хорошо?
    - Крепко, тремя пальцами не поможешь...


    Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
    новеньком красном "Ferrari 512TR".
    - Откуда такая машина?!
    - Да из NFS дебаггером выдрал.
     
  9. rusik

    rusik New Member

    Кульные анекдоты!Давай ищо!!!!:D
     
  10. Zed

    Zed New Member

    Толпа - человек пять :))))))))))))
     
  11. m3chp0et

    m3chp0et New Member

    Хех, давно я так не ржал :)
     
  12. zhelampun

    zhelampun New Member

    Крута

    Добавлено через 9 секунд
    Жесть )
     
    Last edited: Apr 3, 2008
  13. Mirrrio

    Mirrrio New Member

    ахахха.......даааа, жесть, особенно про програмеров, поржал!
     
  14. dtdt

    dtdt Banned

Thread Status:
Not open for further replies.

Share This Page