анекдотик

Discussion in 'Юмор' started by Peeter Kasemets, Sep 8, 2005.

Thread Status:
Not open for further replies.
  1. Автоответчик Финна: Здрааствуйте, с вами гооворит автоответчик, но ээто еще не знаачит што нас неэт дома, мы просто еще не успеэли подойти к телефоону.
    Автоответчик Итальянца: Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, после длинного сигнала пожалуйста оставте МЕНЯ В ПОКОЕ УБЛЮДКИ!!!
     
  2. ka-bar

    ka-bar Alf

    2 Peeter Kasemets

    А кому сябя относят эстонцы. Тока без обид :lol:
    Самому надоело если тока про украинцев так сразу про сало.
     
  3. Не знаю куда нас кто относит, я вот пока сам хожу :lol:
    а фиг его знает на самом деле
    это ты наверно лучше знаешь што о нас там говорят
     
  4. npuweJIeu

    npuweJIeu Member

    Вот несколко прикольных анекдотов:

    Солдат идёт в увольнение, его напутствует сержант:
    - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровее, своди её в парк. Вернувшись, солдат докладывает:
    - Всё в порядке, был с девкой в парке.
    - А девка была здоровая???
    - Ох и здоровая, еле рубль обратно забрал.

    ---------------------------------------------------------------------------

    США. Сидит русский разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
    - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что - я шпион?!
    Тот его успокаивает:
    - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

    ---------------------------------------------------------------------------

    - Человеку свойственно ошибаться…- издалека начал командир разговор с женой сапёра.

    ---------------------------------------------------------------------------

    Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте 18-27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счёт.

    ---------------------------------------------------------------------------

    Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
    - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.
     
  5. Bart_SIM

    Bart_SIM New Member

    - А ты за что сидишь?
    - Да в карты подглядывал...
    - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
    - А в Генштабе десять лет не секли.
     
  6. FrY

    FrY Member

    вот немного анекдотов:

    1 января. Программа "Время":
    - Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил
    нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось
    всего на два дня...

    Школьница приходит домой из школы.
    - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал.
    Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
    - Хм, надеюсь, это была ты?
    - Да нет, наша учительница!..

    Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит:
    - Бля!!! Опять во сне чесался!!!

    "-Сейчас в Афганистане втоpое цветение и созpевание овощей и фpуктов ...
    В каждом деpевенском, да и гоpодском доме, вас с удовольствием угостят
    полновесной гpанатой ..."
     
  7. zeleboba

    zeleboba Administrator Staff Member

    давайте уж тут анекдоты на военную тематику что ли? просто обычных и так полно - не интересно. кому интересно подписывайтесь на рассылку мою ;)
     
  8. Neodim

    Neodim Member

    приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
    -доктор, да вы же пьяны!!!
    -я пьян?! ды вы ещё хирурга не видели!!!
     
  9. ka-bar

    ka-bar Alf

    Ну народ.
    Просил же zeleboba, анедоты на военную тематику.
    Ну так вы бы для приличия хоть б добавляли слово военный.
    Военный врач, военный анестезиолог.
    Жена военного, муж офицер из служебной команидировки,
    девочка из песочницы дочь офицера.
    А то гражаднский анекдоты шпарите.
     
  10. Alan

    Alan New Member

    Тук - тук - тук!
    - Кто там?
    - Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
     
  11. Spasatel

    Spasatel New Member

    на военную так на военную

    старый анектод препод рассказывал
    идут по казарме два солдата
    -айда над старшиной пошутим
    -ага йопть над деканом уже пошутили )
     
    Last edited by a moderator: Dec 20, 2005
  12. su111

    su111 New Member

    Вроде на военную:

    Буш вылезает из под обломков Белого дома:
    - С этими точечными ударами пора завязывать...

    Лента новостей.
    В Семипалатинске зарегистрирован взлёт научной мысли! Она с рёвом скрылась за границей...

    Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугунная бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

    В штабе pакетных войск идёт совещание.
    С вступительным словом выступает командиp:
    "Так, на повестке дня только один вопpос - сокpащение штатов. Какие будут пpедложения?"
    За столом молчание...
    "Hу что ж если пpедложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."
     
  13. Berserk

    Berserk New Member

    2099 год...
    армия россии стала компьютеризированной и суперпрестижной. идет медкомиссия. врач:
    - ну что, призывник. со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в вуз, по юридическому профилю.
    - доктор! я не могу в вуз! я же на первом экзамене коньки отброшу! а если деды заставят реферат писать???
    - сынок... кто-то должен в россии в вузах учиться. так что... исполняй свой долг, студент...
     
  14. ka-bar

    ka-bar Alf

    понравился анедкот про чугунную бомбу.
     
  15. Nerik

    Nerik New Member

    прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
    - дневальный! это что такое?
    - голова товарищ прапорщик!
    - вижу что не ноги. почему не подстрижена?!
     
  16. wava

    wava New Member

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает : "Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!." Разверзаются небеса и господь говорит: "Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды". Она говорит: "Хорошо". Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: "Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!"
    Разверзаются небеса и господь говорит: "ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!"


    добавлено через 3 минуты
    Девушка в магазине:
    - дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
    продавец:
    - вы, наверное, одна живете?
    - а как вы догадались?
    - да ты блять страшная шопесдец !!


    добавлено через 3 минуты

    Беседуют поп(п) и дьякон(д).
    -Д :"Вот батюшка до чего дожили...Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются.
    -П : "Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами -"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

    добавлено через 4 минуты
    Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
    - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела…
    - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
    Гена в душ, а Чуберашка думает:
    - А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!
    Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
    - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
    Чебурашка - бац! - на измену: блин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, блин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий… душ… полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
    Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»… Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»… Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»… Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл.
    Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь……… - " АААААААААААААА !!! КРОКОДИЛ!!! ":)


    добавлено через 8 минут

    Отслужил солдатик(С) положенные 2 года и пришло время домой возвращаться. На дорогу денег нету. Парень простой, не долго думая, побрел пешком. День шел, два шел. Сухой паек к концу подошел. На третий день и питье кончилось. Уже с голоду помирать начал. Набрел он на одинокую избушку. Стучится. Открывают пенсионерка одуванчик(П)
    -(С) Пустите на ночлег, люди добрые, защитника родины.
    -(П) Сынок, проходи у печки ляжешь. Вот только у нас с стариком пенсия маленькая - кушать нечего, так что не гневайся.
    Солдатик лег у печки на скамейку. Глаза закрыл, а желудок спать не дает - урчит, того и гляди наружи вырвется. И так и сяк солдатик ерзает - уснуть не может. Опускает руку под скамью, а там целый таз холодца. Заточил он его не долго думая, и уснул праведным сном сытый и довольный.
    Наутро встал раненько со стариками прощаться, но тут совесть его проснулась решил он о содеянном рассказать.
    -(С) Старики, не обессудьте, сел я ваш холодец
    -(П) Какой, холодец сынок?
    -(С) Который под скамьей стоял?!!!
    -(П) Так это мой дед вторую неделю коклюш отхаркивает.....
     
  17. seleal

    seleal New Member

    КОРОТКИЙ но очень прикольный, раньше не слышал
    :D
     
  18. Vick777

    Vick777 New Member

    Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
    - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
    - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.:)

    - Почему в аpмии нет КВH?
    - Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома. :)

    Вторая мировая. На передовой в окопе два "голубца".
    - Дорогой, немцы наступают.
    - Симпотяшки есть?
    - Далеко, - не видно.
    Минут через десять.
    - Дорогой, они всё ближе и ближе.
    - Симпотяшки есть?
    - Фи, они все страшненькие!
    - (мелонхолично обрабатывая ногти пилкой) Ну тогда огонь, беспощадный огонь.
     
  19. Nekt

    Nekt Member

    Богатырь приходит к царю:
    - Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
    Царь:
    - Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...
    Вроде на военную...
     
  20. Ruud

    Ruud New Member

    - Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
    - Як?
    - Пинги!..
    ----------------------------------------------------------------------------------------------------
    Звонок в службу технической поддержки:
    - У меня компьютер не работает!
    - После чего это произошло?
    - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
    справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к
    чертовой материЗвонок в службу технической поддержки:
    - У меня компьютер не работает!
    - После чего это произошло?
    - Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
    справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый нафиг
     
Thread Status:
Not open for further replies.

Share This Page