Анекдоты - один топик для всех

Discussion in 'Юмор' started by Tripple Damage, Oct 24, 2006.

  1. nigga

    nigga New Member

    Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился
     
  2. robotov

    robotov New Member

    Муж с женой смотрят Ужастик.
    Жена - Ой, мамочка.
    Муж - Лариса Ивановна? хм.... похожа)
     
    BobSencler likes this.
  3. vip77ru

    vip77ru Member

    Лиса, волк и медведь, встретились по весне после тяжелой зимы и ряссказывают друг другу кто как перезимовал:
    Лиса: Я по осени на птице фабрику пистроилась, то курочку, то петушка, нормально жила, но под конец декабря приехали из Налоговой Проверяющие,курей пересчитали, облаву устроили меня поймали и выгнали, 2-ва месяца в проголодь, чють не померла.
    Волк: Я в Овчарню пристроился то барашка, то овечку, но под конец января приехали из Налоговой Проверяющие,овец пересчитали, облаву устроили меня поймали и выгнали, 1-н месяц в проголодь, чють не помер.
    Медведь: А я на стройке, всю зиму перекантовался.
    Лиса - Волк: Как так, там же люди?!!!!
    Медведь: Да какие там люди, одни Таджики, да и кто их считает?
     
  4. RamZes

    RamZes Super Moderator

    Жесть анекдот:( И чего это так таджиков не любят?
     
    BobSencler likes this.
  5. JIuc

    JIuc New Member

    Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
    -"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
    -"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

    Добавлено через 35 секунд
    - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
    - Чтобы накормить туалетного утенка
     
    Last edited: Jun 2, 2007
  6. qizer

    qizer New Member

    Женщина пришла к геникологу со своими многочисленными детьми.
    -Доктор, что мне с ними делать?
    -Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
    -Вот Юра.
    -Тогда колпачки.
    -Вот Женя.
    -Тогда спиральку введите.
    -Вот Ася с Васей.
    -Ну, тогда не живите с мужем.
    -Дениска, подойди.
     
  7. Shadar

    Shadar Member

    Режиссер - драматургу:
    - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник
    мата в театре.
    - Но там нету в тексте мата.
    - В тексте нет. Мат будет в зале.
     
  8. Джо

    Джо New Member

    Безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине)))

    Добавлено через 3 минуты
    Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею!
    А потом за эти укусы шоферов жены убивали!!!...

    Добавлено через 53 минуты
    Анекдот))
    Идет война русских с фрицами.
    Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
    значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
    "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
    "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
    Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
    "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
    Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
    вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
    Ну наши опять легли.
    Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
    в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
    Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
    Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
    весь в дерьме, и говорит:
    - Бля, да я не понял!
    Фриц старый:
    - Во теперь пора текать.
     
    Last edited: Jul 18, 2007
  9. z80

    z80 New Member

    В танковую часть приехала комиссия по проверке техники. Видят там пьяного лейтенанта. Он, увидев генерала, тут же подходит к нему с докладом:
    -Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
    -Сколько служу - ещё никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как вам это удалось?
    -Очень просто: движок пропил, шасси пропил, пушку пропил, только корпус остался.
     
  10. KOOX

    KOOX New Member

    Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской,
    женский и сpeдний pод.
    Вовочка тянет pуку и спpашивает:
    - Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
    - О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
    - А стеpжень - мужского pода?
    - Да. Вот видишь, какой ты умный!
    - А почему у них детей нету?
    - Фу!!! Вовочка, покинь класс!
    Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно
    щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.
    Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали,
    идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет
    диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно
    pазбиpать и pазглядывать.
    Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
    - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!!
     
  11. Fazer

    Fazer New Member

    Убил! :D Аник Супер!

    Добавлено через 4 минуты
    Отец дома с приятелями играет в покер.
    Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
    отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
    - Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
    Отец сквозь зубы:
    - Да! сынок...
    Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
    Сынок:
    - Жаль, папа, что у тебя их не было......

    Добавлено через 2 минуты
    Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
    взять виллу в Испании.


    Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает
    правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

    Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

    На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать
    его жопу оказалось наибольшее число желающих...
     
    Last edited: Nov 22, 2007
  12. KOOX

    KOOX New Member

    Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает : "Почему у вас мониторы грязные ?"Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали""А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"
     
  13. BrerRabbit

    BrerRabbit New Member

    Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:
    Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

    Добавлено через 1 минуту
    Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
    противоположном.
    - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
    солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
    наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
    - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
    тесемкам?
    - Говном наружу, - донеслось с того берега.

    Добавлено через 1 минуту
    Часовой на посту. Подходит майор.
    - Фамилия?
    - Рядовой Петров!
    - Сколько человек в роте?
    - Семьдесят!
    - А в батальоне?
    - Двести пятьдесят!
    - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
    Выстрел. Солдат:
    - Ты посмотри, какая сволочь!
     
    Last edited: Jan 13, 2008
  14. Gosha

    Gosha New Member

    Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
    Подходит проверяющий и спрашивает:
    - А что вы тут охраняете?
    - Кулемети, автомати, гвинтивки.
    - А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
    Автоматная очередь.
    - Ти бач, яка с*ка!...
     
  15. Марель

    Марель New Member

    Самый ржачный анекдот который когда либо слышал. Сайт автора Анекдоты.

    Муравей - слону:
    - Будь другом, сядь на данную крошку хлеба.
    Слон прикинул, прикинул... сел.
    - А вторую крошку положи себе на спину.
    Слон опять прикинул, прикинул... положил. Муравей отошел, глянул и с восторгом заявляет:
    - Вот это бутерброд!!!

    Я под столом )))))))
     
  16. Kontrol

    Kontrol New Member

    Ехали муж с женой по трассе.
    Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
    - Колющее, режущее оружие имеется?
    Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
    Мент, серьезно, возвращая документы:
    - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
     
  17. Figaro

    Figaro New Member

    анекдоты про пейнтбол

    Возвращаются два пейнтболиста с игры и один говорит другому:
    — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
    — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный, с синяками как засосы...
    — Спорим!
    — Да я твою жену знаю — ведьма...
    — Спорим!!!
    — Ладно, спорим.
    Приходят к нему домой.
    — Лапочка, открой нам дверь.
    — Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака
     
    Last edited by a moderator: Apr 9, 2011
  18. Dvig

    Dvig New Member

    Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...
     
  19. androviktor9

    androviktor9 New Member

    - Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
    - А ты уроки сделал?
     
  20. BobSencler

    BobSencler New Member

    wolk,Прошу про Туркмению ещё! SY. PS. Всё своё, родное...
     

Share This Page