Анекдоты - один топик для всех

Discussion in 'Юмор' started by Tripple Damage, Oct 24, 2006.

  1. bestwish

    bestwish New Member

    настояший оптимист даже на кладбише видит одни только плюсы!
     
  2. NORVAN

    NORVAN New Member

    Один новый русский говорит другому:
    - Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
    - Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг"
    то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
    Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий
    день он ей звонит и говорит:
    - Леночка принесите мне бланки
    А она ему:
    - Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
    Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
    - В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
    числом...
    Он ей в ответ:
    - Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
     
  3. archangelos

    archangelos New Member

    Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
    - А как вы здесь без женщин обходитесь?
    - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
    - И мне можно?
    - Конечно.
    - А об этом никто знать не будет?
    - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
    - А матросы зачем?
    - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

    Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

    - Ну, больная, сальник вам придется удалить...
    - Доктор, а как же я тогда ссать буду?!

    А спонсор новостей - женское белье «Ты дура». «Ты дура» — твоя маленькая тайна!

    Сидит убитый нарик дома.Слышет стук в дверь. Подходит к двери и
    спрашивает:
    -Кто там?
    -Милиция!
    -Что вам нужно?
    -Поговорить!
    -Сколько вас?
    -Двое.
    -Вот и поговорите


    Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает

    Новый рекламный сюжет Nuts
    Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу.
    Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
    Голос за кадром: - Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!
     
  4. white_pony

    white_pony New Member

    На дискотеке подходит парень к девушке пригласить
    потанцевать. А она ему отвечает:
    - Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
    - Зачем?
    - Чтобы возглавлять колону идущих на ...
     
  5. Medvedb

    Medvedb New Member

    - Алло, это секс по телефону?
    - Нет это секс по барабану.
    - В смысле??
    - В смысле - дом пристарелых.
     
  6. Emerald

    Emerald New Member

    Забавная настенная переписка
    Объявление в лифте:
    «Уважаемые жильцы и гости.
    Просьба не сорить в лифте.
    12.01.2007
    Администрация»
    Чуть ниже – фломастером:
    «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
    «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
    «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
    «Господа, к кому приходит этот ссыкун?»
    «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
    «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
    «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
    «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
    «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
    ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
    «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
    «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
    ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
    На новом листе
    «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
    «+1»
    «+1»
    «+1»
    «+1»
    «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
    «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
    «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
    «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
    «Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
    «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
    Ура, господа!
    Администрация.»
     
  7. great_ANTOSHA

    great_ANTOSHA New Member

    Буратино научился дрочить и сгорел к ебени-матери
     
  8. Bormann

    Bormann New Member

    Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится.
    И вот он идет к управляющему и выговаривает:
    - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та.
    Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо.
    - Слушай, мужик, ты сюда е%%%ься пришел или вы%%%ваться?

    Добавлено через 12 секунд
    Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
    - Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
    - Нет, видимо г%%но... С детишками возился.
     
    Last edited: Feb 11, 2007
  9. Gramazeka

    Gramazeka Member

    — Снимай трусики и поворачивайся задом.
    — Нет, Дима, я в зад не хочу.
    — Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    — А Ленка сказала, что больно.
    — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    — Я стесняюсь.
    — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    — А ты можешь не смотреть?
    — Как же я попаду, если смотреть не буду?
    — А ты наощупь.
    — Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.


    Замучил народ Змей Горыныч. Царь обьявил, что тот, кто убьет Горыныча, получит, естественно, царевну в жены. Иван подрядился на это дело, собрался, отправился к пещере Змея. Подходит, и видит: лежит у входа здоровенная вставная челюсть. Взял он эту челюсть и приволок как доказательсто... Ну, естественно, свадьба... В брачную ночь в спальню Ивана и царевны раздается громкий стук... "Кто там?" - спрашивает Иван... "Откьивай, откьивай, щищас узнаешь..."

    Добавлено через 4 минуты
    Дорогая, я дома!
    (тишина)
    - Я пришел!
    (еще более тихая тишина)

    - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
    (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)

    - Семья, твою мать! Ты где?

    - Ладно, хрен с вами?
    - Я, между прочим, зарплату получил!
    (ноль эмоций)

    - И в должности меня повысили!!
    (два ноля эмоций)

    - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
    (Чуть громче)

    - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)

    - И друзей приглашу водку пить! Много водки!

    - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? и мне приведут!
    (тишина)

    - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
    (как в могиле)

    - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
    (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

    - Кстати, тот *****оцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
    (кот нагадил во второй тапок)

    - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников ? все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
    (животное направляется в комнату), медленно открывая в нее дверь...

    Праздничный стол,
    воздушные шары,
    оливье,
    вино,
    водка,
    друзья,
    Ольга,
    Светлана,
    Альберт,
    *****оцефал Миша,
    Сергей Федорович,
    любимая супруга...

    Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать".....
     
    Last edited: Feb 14, 2007
  10. Neumann

    Neumann New Member

    - сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
    - два. Первый держит таракана. Второй ставит его на Windows XP.

    Закончилась война.
    Начились первые занятия в школах. Учительница спрашивает детей:"Кто чем занимался во время войны???"
    - Вот ты, Мишенька, что делал?
    - На крышах дежурил, зажигательные бомбы тушил.
    - И что тебе говорили?
    - Молодец, Миша....
    и т.д.
    - А ты, Вовочка, чем занимался?
    - А я на передовой к орудию снаряды подносил!
    - Да ты что! Тебя наверное хвалили все?
    - Ага, говорили:" Йа-йа, дас ис гут, Фофочка".

    1946год. Училка спрашивает детей: " Дети, кем были ваши родители в войну?"
    Маша: мой папа был танкистом, горел в танке под Курском.
    Ваня: а мой был летчиком, 4 мессера завалил!
    Вовочка: а мой папа на войне был электриком. У него на каске 2 молнии нарисованы.
     
  11. Pradd

    Pradd New Member

    Анектоды про фанатов DOOM

    2 DOOM'ера разговаривают:
    -Знаешь Костя умер...
    -А он записался?

    DOOM'ер попал в ад,ну не подкачал,валит всех демонов на право и на лево.А с неба на него наблюдают с интересом.Вот он прошел уже все 7 кругов Ада и поднимается по тропинке в Рай,там его встречают Ангелы с хлебом,солью ну как положено.И говорит DOOM'ер прицеливаясь:"Рулез!8 Уровень!
     
  12. Gramazeka

    Gramazeka Member

    Поймал дpакон немца, фpанцуза и Василия Ивановича. И говоpит:
    - Пеpед смеpтью исполню два ваших желания.
    Hемец:
    - Много шнапсу и сосисек.
    Дpакон дал, потом съел.
    Фpанцуз:
    - Коньяка и женщин.
    Дpакон дал и съел.
    Василий Иванович:
    - Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату.
    Дpакон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько
    откpывает двеpь и видит: Василий Иванович последний пpезеpватив
    пальцами в pот запихивает и давится.
    Дpакон ему:
    - Ты что, дуpак?
    Василий Иванович:
    - А тепеpь, собака тpехголовая, попpобуй меня пpожуй!
     
  13. chan

    chan Member

    Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться..."
    Из строя голос: "И учиться!"
    Прапорщик: "Кто сказал?"
    Из строя: "Ленин".
    Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!"


    Прапорщик:
    - Рядовой Сидоров, поднять танк!
    Сидоров пробует.
    - Не могу, товарищ прапорщик.
    - Взвод, поднять танк!
    Взвод пытается.
    - Не можем, товарищ прапорщик.
    - Рота, поднять танк.
    Облепили танк со всех сторон.
    - Не можем, товарищ прапорщик.
    - Ну так, тридцать тонн, все-таки...


    - Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.


    Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
    - Вызови лифт!
    - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?


    Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
    - А это что такое?
    - Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
    - Все равно побелить
     
  14. Lucky

    Lucky Member

    Едет омоновец в автобусе. Доставая из кармана деньги, ложит автомат на колени соседа. Тот в панике:
    - А если он выстрелит???
    - Ну и хрен с ним, перезаряжу.
     
  15. 9111

    9111 Member

    Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая
    >> жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено,
    >> и отклеиться она не может.
    >> Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом
    >> на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
    >> Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
    >> - Вот, видите, что у нас.
    >> Врач:
    >> - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
    >>





    Медицинский анекдот про главврача:
    >> Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
    >> но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
    >> - Запишите меня к врачу.
    >> - К какому?
    >> - Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
    >> - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
    >> - Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
    >> - Не получится - главврач у нас в отпуске!





    Встречаются два приятеля:
    - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее
    фигура - как гитара!
    Второй печально:
    - Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская,
    с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует
     
  16. wolk

    wolk New Member

    Почему разводы такие дорогие??... Потому что они этого стоят!!

    Добавлено через 1 минуту
    оборотом накладных, снимает инкассацию и делает возвраты (если купил не
    то, или денег не хватает).
    А названия товаров определяет РЦ (расчетный центр), который передает
    данные о новых товарах сразу на кассы.
    Это преамбула. Сидит моя Оксана (О) в операторской, и тут звонок с
    кассы: Оксана, тут мужик возмущается, он ТВЫРСЫРМЫР не покупал, а касса
    его пробила.
    О: Чего?
    Кассирша: Оксана, иди срочно!!!
    Подходит Оксана к кассе, и правда, мужик беснуется:
    - Безобразие, я ТВЫРСЫРМЫР не покупал! Мне 10 штук пробили, это на 50
    рублей, деньги мне верните и бла-бла-бла...
    Оксана объясняет, что ему ничего лишнего пробить не могли, т. к. касса
    пробивает что-либо, если перед сканером пронести штрих-код, и т. д. и
    т.п.
    Мужик говорит, что ТВЫРСЫРМЫР он не брал ни с одной полки в магазине, он
    ему не нужен и вообще, что это такое.
    Т. к. продукты мужичок оттащил домой, а пришел только с чеком, Оксана с
    кассиршей проводят его экскурсией по магазину и просят показать то, что
    он брал, собирают в тележку, везут к кассе и начинают махать продуктами
    перед сканером.
    В итоге, мужик ушел довольный, оказалось, что ТВЫРСЫРМЫР он таки купил.

    А Оксана орала на РЦешников так, что хоть святых выноси.
    ТВЫРСЫРМЫР по их версии-творожная сырковая масса =)

    Добавлено через 39 секунд
    Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется
    поделиться.

    «У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем
    украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний
    Киев»).

    «Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от
    которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские
    группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).

    «В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный
    на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А.
    Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).

    «Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
    Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь
    древнеукраинской мифологии», Киев).

    Во как!!!
    За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе
    честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных!
    Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата
    исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:

    «… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».

    Без комментариев...

    Добавлено через 1 минуту
    В силу служебных обстоятельств года этак с два тому назад оказался я в
    самой удивительной стране на всем постсоветском пространстве Республике
    Туркменистан- стране победившего Нейтралитета. Если бы вы видели, как
    простые туркмены любят своего президента С.А.Ниязова, он же Сапармурат
    Туркменбаши. Портреты улыбающегося Туркменбаши вы сначала встречаете в
    самолете, потом в международном аэропорту имени Сапармурата Туркменбаши,
    потом попадаете в город по Международному шоссе имени Сапармурата
    Туркменбаши, потом едете по центральному проспекту имени его же. Из
    четырех городских районов один носит имя С.А.Ниязова, а другой
    Сапармурата Туркменбаши. Очень любят туркмены своего президента, простые
    люди очень долго уговаривали его дать согласие стать пожизненным
    президентом, и вот в 2001 году Туркменбаши осчастливил народ согласием.
    Сапармурат Атаевич то же любит свой народ и всячески помогает ему:
    бесплатно раздает соль и муку населению, граждане не платят за воду, газ
    и электричество. А еще великий Супермурат неустанно борется с
    коррумпированным чиновничеством, много еще предстоит ему потратить сил и
    времени на эту праведную борьбу, ведь как оно, получается, только
    назначат человека на большую должность, так он первым делом строит себе
    дом в столице, ну так дом не дом, дворец маленький. А через год великий
    Сапармурат обратит свой взор на чиновника и вопрошает:
    - Что, пес, воруешь у туркменского народа?
    - Ворую, о великий президент! - смиренно отвечает чиновник и с великой
    радостью переезжает в забытый в песках кишлак, поднимать сельское
    хозяйство.
    А в доме том на основании указа Самого появляется очередной приют для
    детей-сирот или въезжает в него какая там многодетная семья из кишлака.
    Много таких домов по Ашгабаду передано в новые руки, уже и сирот не
    хватает дома те заселять, а Туркменбаши дальше с коррупцией борется.
    Однако современная туркменская история знает, по меньшей мере, два
    случая, когда чиновничьи дома не были тронуты карающей дланью великого
    Туркменбаши.
    Случай 1-й. году в 2001 генпрокурором республики стала дама, районный
    прокурор одного далекого, засыпанного песками этрапа. іе предшественники
    на должности долго не держались, только закончит дом строить, так сразу
    его и снимают, даже многие въехать не успевали. Вот наша героиня
    приехала в столицу, заперлась у себя в кабинете и месяц оттуда боялась
    выйти, думала, как ей жить дальше, опыт предшественников абсолютно не
    вдохновлял. А потом вдруг как вышла и ка-а-а-к начала наводить порядок в
    борьбе за соблюдение госзаконности. И борьба пошла беспощадная и
    принципиальная! Умные люди смекнули:
    - Ага, дом строить будет!
    И пошли к генпрокурору ходоки, а она никого не принимает! Знать никого
    не хочет! А тут вдруг во всех газетах республики (всех трех, при чем две
    одинаковые, только на разных языках) появилась Открытое письмо
    Генпрокурора Президенту! Цитировать его нет смысла, а вот суть такова:
    - Спасибо тебе, о великий Президент, что доверил мне столь высокую
    должность! Мне простой туркменской бабе. Ты дал мне и моей семье хорошую
    квартиру, но, великий Туркменбаши, у меня два взрослых сына, а по нашим
    туркменским обычаям, родители должны помочь сыновьям построить свой дом.
    Мой муж простой чабан и у нас есть немного овец, о великий Президент,
    разреши нам продать этих овец, а на вырученные деньги мы будем строить
    дом для детей!
    Конечно же, Президент великолепно знал обычаи своего народа! И так же,
    через газету, разрешил и овец продать и дом построить, да еще похвалил,
    молодец, мол, и обычаи соблюдает и переживает о том, как бы против нее
    кто провокацию, какую не учинил, а поэтому разрешения у меня спрашивает.
    Я своими глазами видел три небольших беломраморных дворца, в элитном
    ашгабатском предгорье, окруженные высоким забором, с большим бассейном и
    все в пальмах, их уже большими везут из Эмиратов, в бочках. Почему три
    дома? Так все просто - сыновей двое, ну и ей, с чабаном жить тоже где-то
    надо. Злые языки утверждают, что овец у них осталось еще с полстада.
    Врут мерзавцы! Злятся оттого, что вот уже три года генпрокурор бессменно
    и неподкупно борется за соблюдение госзаконности в Нейтральном
    Туркменистане.
    Случай 2-й. Городу Ашгабаду страшно не везло на Хакимов (мэров, по
    нашему). Кого не назначит Президент, так сразу воровать начинает! Очень
    опасная должность! Вроде и человека хорошего ставят, а как приступил к
    работе. Так сразу - воровать, да дом себе строить! Вот однажды хакимом
    города стал ничем не приметный человек, бывший доцент сельхозинститута.
    Почему он, так только одному Туркменбаши сие ведомо, может, есть
    надежда, что человек интеллигентный, ученый, так хоть воровать не будет.
    Проходит год правления нового хакима, Президент призывает его на доклад
    об успехах достигнутых на ниве преображения Ашгабада в город-сад,
    столицу великой страны живущей по заповедям великой духовной книги всех
    туркмен «Рухнама».
    Доложил хаким о своих успехах, а успехи так себе, на троечку с минусом.
    Послушал президент и спрашивает:
    - ну, что воруешь, пес? Небось, домину себе отгрохал огромную? Времени о
    городе позаботиться не хватает?
    - нет, Великий Президент, нет у меня собственного дома. Я живу в той
    квартире, что получил еще от института, при Советах!
    Не поверил Туркменбаши и послал людей из Национальной Безопасности
    проверить, где там хаким живет. Вернулись сыщики и доложили, что не врет
    хаким! Как жил он на втором этаже в панельной хрущевке, крайний подъезд,
    так и живет. Нет у него никакого отдельного дома! Удивился Супермурат и
    еще года два не трогал хакима, пока тот окончательно не развалил
    городское хозяйство, а потом на другую важную должность переместил,
    хороший ведь человек, не ворует!
    Ей, богу не вру! Сам видел, любят ашгабатцы этот дом гостям показывать,
    а чего на него смотреть, обычная хрущевка, на этой улице таких не один
    десяток, а по городу сотни. Но если присмотреться, то дом не совсем
    обычный, во всех по четыре подъезда, а в этом пять. Вроде и вход есть в
    пятый подъезд, и номера квартир над дверью той написаны, да дверь не
    открывается. И стеновые плиты в том подъезде вроде как чуточку темнее,
    чем во всем доме.
    Хитрец хаким, пристроил для себя целую 20-ти квартирную секцию к обычной
    советской хрущевке!
    Начальник от дела
    З.Ы. Если читателям понравится, можно и продолжить будет. Я там много
    чего насмотрелся.
     
    Last edited: Mar 23, 2007
    BobSencler likes this.
  17. RamZes

    RamZes Super Moderator

    Про украинцев - песТня! Смешно и стыдно за нас одновременно.
     
  18. bestwish

    bestwish New Member

    В эстонии вывели новую породу собак-"эстонская борзая"
    для ахоты на раненых улиток и черепах
     
    BobSencler likes this.
  19. m3chp0et

    m3chp0et New Member

    Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
    - Але, босс! Задание выполнено!...Клиент готов!...Босс, пришлось
    убрать нежелательного свидетеля!...Да какая-то старая дура
    в белом халате и с косой!....
     
  20. chan

    chan Member

    - Э, ты че тут ходишь?
    - Да так, ничего, человека ищу...
    - Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
    - Да нет...
    - Может Рыжего или Толяна с мастерской?
    - Не - не знаю...
    - А че ходишь тода - в рыло хочешь??
    - Да почему в рыло?
    - Здесь только свои ходят, мля, не понял?
    - Да я просто человека ищу...
    - Гони 100 рублей мля или в рыло!
    - За что 100 рублей то?
    - Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
    - Петра Хохлова...
    - Во! Круто - так это я!
    - О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
    пожалуйста...

    ****************
    Корнет поручику Ржевскому:
    - Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
    Ржевский:
    - О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации,
    это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
     
    BobSencler likes this.

Share This Page